2012. december 18., kedd

inexplicable feeling


Ott akarok melletted lenni, mikor reggel van, csak nézni, 

mikor nyújtózol egy nagyot, ásítasz és félálomban megölelsz, 
s hozzám bújsz; mindezt ébren- éberen akarom végignézni. 
Majd kiszáradt száddal, gyengéden adsz egy puszit a homlokomra és a fülembe durmogsz, mint egy maci. Ott akarok lenni melletted, 
mikor kijössz a zuhany alól és vizes, félig pucér testeddel mögém 
állsz és a nyakamat puszilgatod, mikor én a kávét csinálom a reggeli zűrzavarban. Ott akarok lenni melletted, miközben elmész és nézni akarom, ahogyan becsukod az ajtót. Ott akarok lenni melletted, mikor hazajössz, megölelsz és elmondod, hogy milyen volt a napod. Ott akarok lenni melletted és nézni, hogy miként nézel rám. Melletted akarok lenni, amikor álmosan iszod a kakaódat,
miközben a TV- ben agybutító műsorokat nézünk és hozzád bújni, akkor, amikor semmi dolgom sincs és érezni, hogy biztonságot adsz, biztonságot ad tested melegsége és lágysága.
Melletted akarok lenni, miközben nevetsz és együtt akarok veled nevetni és egymáson nevetni; egymás butaságán. Veled akarok lenni, mikor valami fáj, vagy ha megbántott valaki. Veled akarok lenni, moziba menni, eljátszani hogy hogyan ismerkedtünk meg, újra, s újra .Melletted akarok lenni minden este és reggel,
melletted elaludni, hozzád bújni, "miért"- eket feltenni , mint egy 5 éves kisgyerek. Magabiztosságod mellett eljátszani egy kislányt, aki semmit sem ért, csak azt tudja elmondani, hogy mennyire szeret és becsül. Nézni akarom nap mint nap, ahogy megmosod a
fogad, ahogy felöltözöl, befújod magad a parfümöddel. Veled akarok lenni, amikor beteg vagy és megcsókolni téged és nem érdekelne, ha elkapnám; még ha halálos beteg is lennél.
Ha az lennél, akkor addig csókolnálak, míg el nem kapom, hisz ha elvesztenélek, akkor nem lennék senki sem. Veled halnék meg, hisz az életem nélküled semmit sem érne. :)

2012. december 16., vasárnap

megmagyarázhatatlan


Soha az életemben nem gondoltam volna, hogy én -aki félt a felé áradó szeretettől is- megtapasztalja ezt az érzést. Nem szerelemnek nevezném..mert ez annál sokkal több. Furcsán hangzik, de kevés lenne rá ez a fogalom. Amikor kicsi voltam, rosszul esett ha valaki szeretett, igen.. ez is furcsán hangzik, de így volt..nem bírtam elviselni. Engem miért szeret bárki is!? Elbújtam volna, a világ elől is csak hogy meg ne bántsam amiért én nem érzem azt amit ő. De most teljesen másképp van..és ezt neki köszönhetem, az ő szeretete éltet..
Úgy érzem semmi másra nincs szükségem, csak arra hogy mellettem legyen. Nem számít semmi és senki.. Csak ő és én amíg csak lehet.

2012. december 11., kedd

érthetetlen


Nem bírom, fáj, kitépi a lelkemet,
bennem erős bizonytalanságot keltenek.
A rossz indulat csak úgy árad néhány emberből,
Nem érdekli őket, az ezek miatt szenvedők.

Fel sem érik ésszel, mi az amit mondanak,
pedig ami elhangzik annak bizony súlya van.
Kívül nem látszódnak, a lélekben a sebek,
Eltüntetni lehetetlen, a szavak okozta heget.

Foglalkozni ilyenekkel, az lenne nagy kár,
sértegetés, utálkozás, nem rendít meg már.
Majd ők is átélik, ami nekik jár,
Megtudják, hogy milyen mikor a szavak súlya fáj..

2012. december 2., vasárnap

not good enough


Mindig lesz egy nálam szebb lány, de azt a fiút kell megtalálni akit ez nem érdekel.

2012. november 30., péntek

smile always


Egyre ritkábban írok, mert olyan sok dolgom van mostanában, hogy semmi felesleges időm sincs. Szeretem a jelenlegi állapotot.. szeretem azt hogy boldog vagyok! Bele gondolni is fájdalmas, hogy nem mindig lesz ez így. Eldöntöttem, hogy a jelennek, a pillanatnak élek és annak hogy mindez tökéletes legyen!

2012. november 14., szerda

Jó néha..



Jó néha sötétben a Holdat nézni, hosszan egy távoli csillagot idézni, jó néha fázni, semmin elmélázni, tavaszi esőben olykor bőrig ázni, jó néha magamat csak úgy elnevetni.. sírni ha fáj, remegni ha félek, olyan jó néha érezni hogy élek!

j'attendais


"Et je revais longues annees, longue indolence
Ou rien ne se passe mais ou rien ne s'oublie
J'allais sereine et sans connaitre le moindre feu d'une absence
Ce n'est qu'en te croisant que j'ai su, j'ai compris
J'attendais, j'attendais
J'attendais ton regard pour expliquer enfin
Le pourquoi de ces au revoir
A tout ce long chemin"

2012. október 29., hétfő

kettőnk


"A teljes bőrfelületem, amivel a tested melegét, érintését, simaságát, simogatását érzékelem; és a gondolataim, amik, ha körülötted forognak, körülöttem forog a világ; elhalni és elevenen élni akarok egyszerre, eggyé válni veled, és szétárasztani magam a világban, benned. Egyszerre akarok megsemmisülni és a Minden lenni, de legjobban, leginkább a karodba, a szeretetedbe, a kettőnk szerelmébe bezárva szétragyogni a világra. "

strange


A nők nagyon furcsák. Váratlanul kegyetlenek,

néha meg váratlanul gyöngédek.

personality


A világ minden szépségéért sem akarnám elcserélni az egyéniségemet, még akkor sem,
 ha nincs benne semmi különös. Én magam vagyok, és ez több annál, amit néhányan elmondhatnak magukról.

i feel jealous


Sosem gondoltam, hogy egyszer majd így fogok érezni. Gyakorlatilag ez természetes. Fura dolog ez az érzés, mert lehet igazi féltés is, de többnyire önzés és hiúság együttese. A féltékenység gyökere valójában az önbizalomhiány, az az érzés, hogy rosszabb vagyok másoknál.

2012. október 28., vasárnap

Facts


Néha elveszettnek érzem magam.
Próbálok versenyezni másokkal.
Csak önmagam akarok lenni.
Nem tudok visszafordulni, nincs visszaút..itt ragadtam.
Meg kell változtatnom az utamat, különben mindig gyenge maradok..
Nem akarok félni, egy nap úgy akarok felébredni, hogy elégnek érzem magam.
A tükör hazudik, mert nem tudja mi van belül, tele van hazugságokkal.
Elképesztő, ahogyan el tudom rejteni egy színlelt mosollyal.
Nem fogok összeomlani, szerintem mindig is tudtam, hogy meg van az erőm, hogy végigcsináljam.
Már nem félek!
Csak azt akarom, hogy higgyek magamban..

álca


Lehet, hogy csak bujkálásnak tűnik..és megfutamodásnak. De nem az vagyok, mint aminek sokan hisztek! Hihettek szótlannak, magába fordulónak, bizonytalannak, jelentéktelennek..nem érdekel. Csak kár, hogy úgy alkottok véleményt, hogy nem is ismertek. Pont miattatok vagyok az akinek nem kellene.. pont miattatok van az álca..csak azért hogy megvédjem magam az olyanoktól mint ti..pedig senkinek sem ártanék.soha..

boisterous, rambunctious, impetuous


Merj féktelen, vad, heves lenni! De csak ha meggyőződésed, hogy olyan emberrel találkoztál, akiben olyannyira megbízol és olyan nagyon szereted, hogy a legnagyobb titkod is rá bíznád..magad..a méltóságod, a bizalmad..mindened

2012. október 26., péntek

Tudod mi a szívás?


Nézni, ahogy a kedves, törődő embereket átvágják, és nézni, ahogy a seggfejek pedig mindent megkapnak, amit csak akarnak.

nem szabad..


Nem szabad kimondatlan szavakat hagynunk magunk után!

2012. október 19., péntek

invisible


"Az a lány nem látja, ahogyan felcsillan a szemed miközben mosolyogsz. Soha nem fogja észrevenni, hogy megállsz és bámulod, ahogyan megy. És nem látod, hogy én úgy akarlak téged, ahogyan te őt. Csak meg akarom neked mutatni, hogy ő nem ismer téged igazán. Soha nem fog úgy szeretni, ahogyan én téged."

2012. október 5., péntek

it's a bad day..

Rossz úgy eltölteni egy péntek estét, hogy egész héten ezt a napot várod de nem mehetsz sehova és otthon nézel ki a fejedből, miközben azt látod hogy minden ismerősöd jól érzi magát valahol:/  unalom LVL 100

2012. szeptember 29., szombat

Mély gondolatok 2.Rész


Így arra gondoltam, elmesélem történetem az első csalódástól kezdve. Ebben nem az a lényeg, hogy hogyan történt, mert gondolom az senkit sem érdekel. Hanem az érzés ami mindenkiben ugyanaz. Szóval mikor eljött az a bizonyos visszafordíthatatlannak tűnő pillanat. Ahogyan meg kellett értenem, hogy ettől kezdve minden másképp lesz..hogy véletlen volt, vagy szándékos az lényegtelen volt számomra. Az egyetlen kérdés, ami foglalkoztatott, hogy "Miért?" De a szerelemhez két ember kell. Gyakorlatilag el kellett fogadnom. A tényt, hogy felejtenem kell.

Egy évig csak mosolyt álcázva léptem ki az utcára, hiszen hogyan legyek boldog, ha nincs mellettem az a személy, aki nélkül lélegezni is nehéz. Azt mondtam, hogy nem érdekel, mert szánalmasnak éreztem azt, hogy rég túl van rajtam, mikor én még mindig egyedül és rajta kívül nem érdekelt senki, tehettek bármit. Azt mondtam, hogy nem érzek iránta semmit, azt hogy megbántam az egészet, közben még mindig reméltem, hogy elém áll, hogy tévedés volt, hogy elengedte a kezem.

Így is lett.. elém állt..nem egyszer. Boldog voltam egy időre. Aztán újra a földre hulltam. Újra és újra visszalépett és tényleg tévedésnek nevezett valamit.. csak nem azt amit én akartam hogy annak nevezzen. Folyton sírtam, egy ideig miatta, aztán a magány miatt..és amiatt hogy nincs megfelelő személy. Suliban a szokásos jelmez és álarc mögé bújva hitettem el mindenkivel, hogy jól vagyok és szinte nem is említettem, ..persze mikor haza értem, szerelmes és csalódós dalokat hallgatva, sírtam és sajnáltattam magam. Optimizmusról beszéltem, közben egy pillanatig sem azonosultam vele. Néha enyhült az érzés, néha felerősödött. Találkoztunk egyszer-egyszer és a kapcsolatunk nem volt olyan mint régen. Nem szóltunk egymáshoz, csak elvétve egy-egy szó, egy-egy pillantás.

2012. szeptember 23., vasárnap

Mély gondolatok. 1. Rész


Egy reggel arra ébredtem, hogy valamit nekem kellene tennem, mert telnek a napok, úgy telnek a napok, hogy nem teszünk semmit.. Sokat gondolkozok mindenen, gyakorta elmerengek kérdéseken amik addig foglalkoztatnak, amíg legalább az én nézőpontomból meg nem találom rájuk a választ. Sosem értettem és most sem értem az élet lényegét. Igaz mindenkiben máshogy fogalmazódik meg az élet értelme. Nem is tudom, hol kezdjem.. Születésemtől kezdve valami maradandót akarok alkotni. Elégedett ember akarok lenni, olyan ember, akire felnéznek majd az emberek és azt mondják: "ő tényleg tud valamit", de viszont sosem akartam, hogy mindenki kíváncsi legyen rám, sőt vannak olyan emberek akiket megismernem sem lett volna szabad. De gyakorlatilag hiszek abban, hogy mindennek meg van az oka. Eszembe sem jutna beállni a sorba és másokat lemásolni. Bárhogy tagadhatnám, nem lenne igaz, hogy nem adok más emberek véleményére, viszont azt az örömöt nem adom meg nekik, hogy élvezhessék a szenvedésemet. Lehet, hogy túlságosan is tudatosan akarom felépíteni a jövőmet, olykor úgy tűnik túlságosan spontán vagyok. Valahogy nem tudok a kettő között cselekedni.

Na és a suliban ültem az órán - a tanár beszélt- hallgatnom kellett volna, de az agyamat valami más sokkal jobban lekötötte. Általában mindig van valami, ami jobban érdekel például a fizikánál, megértem hogy arra is szükség van, de ha egy hangyányit sem dob fel a pillanatnyi sebesség kiszámítása, akkor minek erőltetni, na de mindegy. Szóval nem figyeltem, ide-oda tekintettem, de őszintén nem emlékszem semmire mi történt köröttem.

Mikor hazaérek, szeretek csak úgy leülni a ház bármely üres pontjára akár az udvarra és zenét hallgatni, nézelődni és fejtegetni szavakat, mondatokat, érzéseket, arckifejezéseket. Néha elmosolyodom és arra gondolok, hogy milyen csodálatos is az élet, vajon van valaki aki épp rám gondol, RÁM, és ez felemelő érzés, főleg amikor egyedül érzem magad. Ez az egyik dolog amit imádok csinálni, ha magányos vagyok, a másik amit még ennél is jobban szeretek az éneklés. Nem csak azért mert újnál-újabb dalokat megtanulni jó dolog, és mert ha sikerül egy olyan hangot előcsalogatni amit eddig nem sikerült az boldoggá tesz, hanem rengeteg felgyülemlett érzést, csalódást, feszültséget kiadok olyankor magamból.. egyszer talán lehetek elég bátor ahhoz, hogy megvalósítsam az álmaim..mert feladni nem fogom..

2012. szeptember 20., csütörtök

nem bírom..


Annyira hihetetlenül szánalmas vagyok! Ahogy tönkre teszem magam, a folytonos megfelelési kényszerrel és az aggódással. Csak sírok, mert csak ez esik jól. Mikor boldog lehetnék..mégis annyira rosszul érzem magam. Legszívesebben a fejem verném a falba, és azt mondom magamnak: "Hogy lehetsz ekkora seggfej?"

2012. szeptember 3., hétfő

bízok


Én bízom benne, pedig lehet, hogy hibát követek el, de ha boldog akarok lenni akkor mondjuk, All in, mindent felteszek, a szívemet kockáztatom érte..

2012. szeptember 2., vasárnap

Szeretném..


Szeretném megkérdezni tőle, hogy mit érez valójában, hogy komolyak-e a szándékai, de félek hogy a válasza jobban fájna mint ez a bizonytalanság.

2012. szeptember 1., szombat

szenvedély és szerelem or just testi kapcsolat


Nem tudom kinek mi jelent többet és nincs is hozzá közöm. Mindkettőben van valami jó, de ha választanom kellene egyértelműen az elsőt választanám. Minden sokkal jobb ha érzések is társulnak hozzá. Az egész úgy tökéletes. Csak egy baj van, hogy nem tudjuk hogy más mit akar..

2012. augusztus 23., csütörtök

it's true


Ha kiírok egy idézetet, az azért van mert tetszik és azért tetszik mert illik rám.

"Lehet, hogy nem kéne mindent ennyire bonyolultan kezelnem. Talán egyszerűen csak kimondhatnám: hogy hiányzik, ha nincs mellettem, hogy találkozzunk, együtt legyünk.. és hogy leginkább azt szeretném, hogy megérts.. mindezek ellenére mégis mit, miért teszek!"



"Világéletemben magányos lány voltam, most pedig itt vagy te és benned megtaláltam énemnek azt a részét, amely eddig is hiányzott. Veled egész ember vagyok. Te vagy az egyetlen a világon, aki mellett békességre leltem."

"Az igazi párok tagjai nem hasonlítanak egymásra. Kettejük közül az egyik csendes, a másik beszédesebb. Az álmodozásra hajlamos mellé rendszerint gyakorlatias gondolkodású társ kerül. S minden kapcsolatban van olyan személy, aki többet törődik kettejük viszonyával, aki odafigyel, hogy az apró nézeteltérések ne duzzadgassanak komoly veszekedéssé."

"Aki szeret, nem fogja elvárni tőled, hogy úgy viselkedj, ahogy ő akarja.. hanem mosolyog és örül, amikor látja, hogy egyedi vagy."

"Van egy üzenetem azoknak a lányoknak, akik azt mondják, hogy minden pasi ugyanolyan.. Nem mondta senki, hogy mindannyiukat ki kell próbálnotok!"

"Azt akarom, hogy úgy érezzem, én vagyok az egyetlen lány a világon, hogy én vagyok az egyetlen, akit valaha szeretni fogsz, hogy én vagyok az egyetlen, aki ismeri a szívedet."

 "A nyár olyan,mint egy álom..

Az idő relatív,és élvezed minden pillanatát..majd a legjobb résznél jön a szeptember,és felébredsz.."

2012. augusztus 19., vasárnap

tedd meg!


Inkább csalódj százszor, minthogy később megbánd, hogy nem tetted meg, mert nem tudhatod, hogyan alakult volna.

this is me


Sokszor mosolygok, de van hogy elkeseredek. Sokszor nevetek, de van, hogy sírok. Néha magamba fordulok, és nem érdekel semmi. De van olyan, hogy elengedem magam, és bármibe belemegyek. Általában szerény vagyok, és visszafogott..de ez nem azt jelenti, hogy nem vagyok őrült. Ha akarok, flegma is lehetek. Nem foglalkozok mások véleményével NYÍLTAN, de egy sértés mélyen meg tud bántani. Szörnyen lenézem, de mások kedvéért sosem játszanám meg magam. Nem szoktam színészkedni, és másnak ki adni magam. Nem akarok sosem a középpontba lenni és nem is szoktam, de nem akarok szürke sem lenni. Nem iszok, és nem cigizek, mert nekem így jó, ha emiatt lenézel, magadra vess. Nem esek könnyen szerelembe, és nem is felejtek könnyen. Én ilyen vagyok, nem kértem, hogy véleményt alkoss rólam.

I wish..


Azt kívánom, ha egszer meglátok egy hullócsillagot, ne legyen mit kívánnom.

bizonytalanság


A pillanat, mikor nem vagy biztos magadban, nem tudod jól döntöttél-e, félsz attól a mondattól: "Mi megmondtuk".

2012. augusztus 15., szerda

My life is sh*t without my friends.


Ők nem ellenségek. Ők nem hamis barátok Ők nem haverok. Ők nem szimpla barátok. Ők igaz barátok!

Mindből van egy-kettő, ahogy mindenkinek. De akik a legtöbbet számítanak mind közül, azok az igaz barátok. Szerencsésnek mondhatom magam, mert sok embert hívhatok így. Lehet, hogy van olyan akiket kedvelek, akiket bírok vagy jól el vagyok vele. De ők ezeknél sokkal többet jelentenek nekem.

Nem tökéletesek. De nélkülük borzalmas lenne az életem.
Ők azok, akik mindig mellettem állnak, akkor is ha nincs igazam.
Ők azok, akik őszinték velem, megmondják a véleményüket bármivel kapcsolatban és ezt különösen szeretem bennük.
Ők azok, akikkel órákon keresztül tudok a semmiről beszélgetni, és közben hasfájásig röhögjük magunkat.
Ők azok, akik előtt önmagam tudok lenni és ők sem félnek megmutatni az igazi énjüket.
Ők azok, akikkel néha vitatkozunk, de a harag nem tart tovább 5 percnél.
Ők azok, akikkel elmennék bárhova, bármikor, mert ha együtt vagyunk, sosem érhet minket baj.
Ők azok, akik kisebb barátságokkal ellentétben, soha nem szakad meg a kapcsolatunk. Eltelt már annyi idő, átéltünk már annyi élményt, hogy biztos lehetek abban, mi örökké igaz barátok maradunk.
-Marina, Virág, Lilla, Bianka, Patrícia, Kitti, Dorka-
(a megismerkedés idejének sorrendjében van)

the same for boy, the same feeling


Furcsán érzem magam, ha visszaolvasom a bejegyzéseket. Hiszen egy fiúról szól a legtöbb. Arról aki a legtöbb(féle) érzelmet váltotta ki belőlem. Ő az, akit akárhogy szerettem volna, nem tudtam volna elfelejteni. Mindig akkor jelent meg újból, mikor kiszerethettem volna belőle.. és mindig visszahúzott. Főként most.

Július 31.
Egy jó hangulatú buli az egyik volt osztálytársamnál. Kivételesen, kiengedtem minden feszültséget és jól éreztem magam. Táncoltunk, énekeltünk..táncoltunk, és valahogy megint túl közel kerültünk egymáshoz.  Olyanokat hallottam a szájából, mint amiket azelőtt nem.. "megváltozom".. "nem múlik el az érzés"... Úgy gondoltam, nem érdekel mi lesz belőle. Nem érdekel, ha utána megint visszalép. Nem érdekelt ott semmi. Csak az, hogy akkor ott jó legyen:)

Szóval azóta, újra együtt vagyunk még ha akkor nem is volt hivatalos. Utána kétszer találkoztunk és mindketten komolyan gondoljuk. Azt hiszem látom rajta, hogy nem akarja elkövetni ugyanazt a hibát mint tavaly. Mindketten érettebbek lettünk és sok mindenen átmentünk az év alatt. Bárhogy is lesz most boldog vagyok.

Bízom benne, hogy most másképp lesz minden..

2012. augusztus 6., hétfő

it's so complicated!


Hamis arccal tekintesz rám, oly őszintének látszol,
és ezt megteszed még, ahogyan megtetted már párszor.
Azt mondod más nem érdekel, én vagyok a lényeg,
közben meg más lányoknak teszed a szépet.
Két énedből egybe, szerelmes is voltam,
de rájöttünk, hogy ennek nem nagyon volt sorsa.
Ha még ott lennénk, minden másképp lenne,
akkor megmutattam volna mást is, ami most már nem menne.

Fájdalmas órák, lassan múló percek,
nem érdemes várni, nem jön el a herceg.
Félni a bizonyos rettegett mondattól,
"az érzés megváltozott, de barátok maradjunk attól".
Szép lenne ha tényleg az egyetlen lehetnék,
és a szerelmet nem másban, csak bennem keresnéd.

2012. július 26., csütörtök

100 questions

01 ~ Milyen telóm van? Nokia 700
02 ~ Van e testvérem? van:)
03 ~ Szerelmes vagyok? azthiszem nem
04 ~ Tetszik most valaki? igen.
05 ~ Kapcsolatban vagyok? még nem
06 ~ Boldog vagyok? jelenleg az vagyok
07 ~ Csalódtam már valakiben? sajnos igen..nem is egyszer
08 ~ Volt már lelkiismeretfurdalásom? mégjóhogy
09 ~ Kedvenc számom? Eliza Doolittle- skinny genes (guitar cover)
10 ~ Kedvenc színem? türkiz kék
11 ~ Milyen zenét hallgattam utoljára? rossz a memóriám
12 ~ Mi a kedvenc gyümölcsöm? hm..eper
13 ~ Elégedett vagyok magammal? Nem!
14 ~ Kedvenc helyem? Paris<3
15 ~ Van piercingem? határozott nem
16 ~ Van tetkóm? detto
17 ~ Tél vagy nyár? mindkettőben van valami szép
18 ~ Tavasz vagy ősz? ugyszint
19 ~ Van olyan ember akit utálok? inkább olyan akit nem kedvelek
20 ~ Milyen színű a szemem? zöld
21 ~ Mi a hobbim? éneklés
22 ~ Mi a kedvenc mesém? minden ami mese, jöhet (azért vannak kivételek)
23 ~ Dohányzom? nem is soha ne is fogok.
24 ~ Milyen színű a hajam? barna 
25 ~ Mikor van a névnapom? május 26.
26 ~ Mikor van a születésnapom? január 20.
27 ~ Melyik a kedvenc csokim? oreo kekszes milka és a barackos-kekszes boci:D
28 ~ Van házi állatom? van. két kutyus
29 ~ Kedvenc film? A felhők felett 3 méterrel, Szerelmünk lapjai, Marley & én
30 ~ Féltékeny típus vagyok? nem túlzottan

31 ~ Haragtartó vagyok? egyáltalán nem
32 ~ Legjobb barátnőim neve? Marina, Bianka, Patrícia, Dorka, Kitti, Virág, Lilla, Adri
33 ~ A saját hajszínem mellett tetszik még a : sötét barna, szőke (nem magamon)
34 ~ Milyen színű telefonom van? fehér, ezüst
35 ~ Kedvenc parfümöm neve? Beyonce- heat rush vagy Christina Aguleira
36 ~ Kedvenc mesehősöm neve? spongyabob
37 ~ Kedvenc édességem? csoki fondue, amerikai palacsinta, muffinok^^
38 ~ Van valami betegségem? nem tudok róla:) hálIstennek:)
39 ~ Kedvenc italom? no alcohol
40 ~ Kedvenc ételem? sült csirke, rizzsel, párolt zöldséggel és sajtszósszal.hm
41 ~ Babonás vagyok? hát nem tagadom
42 ~ Mi jellemez a legjobban? döntésképtelen
43 ~ Voltam már külföldön? igen:) 
44 ~ Mi a kedvenc tantárgyam? föci, francia, angol
45 ~ Milyen színű a tolltartóm? fekete-rózsaszín
46 ~ Szeretem az ékszereket? bien sur
47 ~ Kedvenc éttermem? flunch.haha 
48 ~ Tettem már olyant mérgembe amit megbántam? igen..
49 ~ Hogy hívják a macskámat? gyere ide! amúgy nincs macskám
50 ~ Milyen fajta macskám van? ha lenne biztos perzsa lenne..de mivel nincs..
51 ~ Kedvenc márkáim? amisu, fishbone, six, converse, new look
52 ~ Milyen filmet néztem utoljára? Lol
53 ~ Milyen sorozatot néztem utoljára? Barátok közt
54 ~ Most nézek valamilyen sorozatot vagy filmet? non, pas beaucoup
55 ~ Melyik a kedvenc TV csatornád? mikor milyen hangulatom van
56 ~ Mit csinálok most? gyötrődöm a kérdések között
57 ~ Mitől félek? forever alone.. egyébként a békáktól:o
58 ~ Telefonról is facebookozok? jepjep
59 ~ Laza vagy elegáns vagyok? kedvfüggő
60 ~ Van olyan barátom akit külföldön ismertem meg? van, de már nem láttam kb 5 éve
62 ~ Ki/kik ők? olaszok:')
63 ~ Fogok még velük találkozni? nem tartom valószínűnek
64 ~ Kedvenc virágom? tulipán, orchidea
65 ~ Kedvenc fiú nevem? Máté, Levente
66 ~ Kedvenc lány nevem? Hanna 
67 ~ Milyen embereket ítélek el? hazug, kétszínű
68 ~ Szeretem a horror filmeket? kinemállom 
69 ~ Melyik a kedvenc ünnepem? Karácsony:)
70 ~ Ért már olyan tragédia amit sose felejtek el? igen, sajnos:(
71 ~ Voltam már kórházban? mikor megszülettem (lekopogom)
72 ~ Hányszor? -

73 ~ Minden nap iszok kávét? nem
74 ~ Kedvenc zeném? mintha már ez a kérdés lett volna..
75 ~ A külső vagy a belső számít nekem? A külső ami megfog, a belső ami megtart.
76 ~ Mi leszek ha nagy leszek? felnőtt
77 ~ Kit tisztelek a legjobban facebook ismerőseim körül? azokat akik a sok barom mellett még higgadtak tudnak maradni:)
78 ~ Várom a nyarat? nyár van:)
79 ~ Szoktam káromkodni? van, hogy jól esik
80 ~ Szoktam sminkelni? enyhén
81 ~ Szerintem mi a legfontosabb ezen a világon? szeretet, együttérzés
82 ~ Szerintem mi a legjobb a nyárban? haverok, buli, fanta:D
83 ~ Szerintem mi a legjobb a télben? haverok, buli, forrócsoki:'D
84 ~ Van olyan hobbi amire járni akarok? lenne
85 ~ Játszok vagy játszottam már valamilyen hangszeren? igen
86 ~ Jártam vagy járok e valamilyen táncra? jártam, és szeretnék még
87 ~ Gondolkodtam már azon, hogy törlöm e a facebook-ot? voltmár:)
88 ~ Hiszek a világvégében? nem hiszek, de elgondolkodtató
89 ~ Rúzs vagy Szájfény? szájfény
90 ~ Meddig szoktam aludni? sokáig aludnék:) 
91 ~ Mikor szoktam aludni menni? 11-12
92 ~ Milyen színű pulcsi van rajtam? jelenleg pizsamában nyomom 
93 ~ Milyen színű nadrág van rajtam? szürke, rózsaszín
94 ~ Van a szobába növényem? van:)
95 ~ Mit csináltam nagy részben ma? unatkozok
96 ~ Hosszú vagy rövid hajam van? kettő között
97 ~ Milyen színű a falam? narancssárga
98 ~ Kiről van poszter a falamon? most fogom leszedni:D
99 ~ Ütöttem e már meg valakit? nem szándékosan, álmomban 
100 ~ Hány óra van most? 14:15

2012. július 12., csütörtök

Love me like a romantic movie





Van amikor úgy érzem, hogy számítok valamit...NEKED. Aztán azt kívánom bárcsak inkább ne éreztem volna így, hiszen úgyis hirtelen megváltozik minden. Szerencsétlen vagyok és naiv. Minden egyes alkalommal elhiszem, hogy csak én kellek neked, majd később olyan mintha nem is te lennél, úgy hagysz kétségek között és várod hogy újra talpra álljak.

Ahogy rólam beszélsz, és ahogy azokról a lányokról beszéltél..úgyéreztem, megértetted hogy mi a különbség köztem és köztük, hogy kiállsz mellettem, de mégis lecserélsz másra, rájuk. Igaz ugyancsak nem vagyunk együtt.. nem csaltál meg, és mégis szánalmasnak érzem magam, hogy még mindig itt siránkozok. Még mindig azt hiszem, hogy egyszer megváltoznak a dolgok.

2012. június 20., szerda

everybody find someone


Nézzük meg magunkat. Folyton rohanunk, folyton loholunk, folyton késésben vagyunk. Emberek vagyunk, ez mégis embertelen. A legjobban arra vágyunk, hogy tartozzunk valakihez. Vannak, akik első látásra egymásba szeretnek, azonnal érzik, a sors egymásnak rendelte őket. Nagyszerű érzés lehet, mint egy tündérmesében. Boldogan élnek, míg meg nem halnak. De azért általában nem ilyen egyszerű. Legtöbbün
k számára ez kevésbé romantikus. Tele van bonyodalmakkal, problémákkal, lekésett pillanatokkal és elszalasztott lehetőségekkel. Nem azt mondjuk, amit kellene és nem is akkor..
De néha-néha az univerzum káoszában történik valami váratlan, ami előrevisz bennünket, és az az igazság, hogy egyre inkább azt gondolom, egyre inkább azt érzem, hogy nemcsak emberek vagyunk, de emberségesek is.. néha egy picit minden lelassul, és helyre kerülnek a dolgok. Rátalálunk arra, akit a sors rendelt nekünk, és végre tartozunk valakihez.

2012. június 18., hétfő

tu as changé


Már kész őrület, hogy a bejegyzések többsége hozzád szól. Azt hiszem ez azért lehet, mert az érzéseimet te befolyásoltad eddig a legjobban. Neked köszönhetően sok mindent átértékeltem, mondjuk azt, hogy az egyik pillanatban két ember szeretik egymást, nem tudnak meglenni egymás nélkül, a másikban egymáshoz sem szólnak. Ez borzalmas.

Igen, bevallom hiányzik.. az érzés..most nem te, ami lettél az nem hiányzik. Az akit régen szerettem, olyan mintha nem is te lennél. Mikor úgy érzem kész lennék az újra, mindig jössz és visszahúzol..
Hagyjuk is ami megtörtént megtörtént.. Nem azt mondom, hogy felejtsük el, bár te már túl vagy rajta. Majd egyszer jusson eszedbe, hogy tőlem jobban nem hiszem, hogy szeretne bárki is. Érdekes, én neked vagy több lehetek mint barát vagy kevesebb. Ne haragudj, de most nem vagyok benne biztos, hogy barátok tudnánk lenni, olyanok mint régen.

2012. június 3., vasárnap

letter for you


Kedves!
Az, hogy mit gondolok rólad? Ha tudnám ki vagy igazából, hogy kinek akarsz megfelelni, hiszem hogy minden másképp történt volna. Lehetséges, hogy nem az vagy akinek mutatod magad, esetleg magad sem tudod, hogy az érzéseid mit súgnak.. Tudod, mi az ami mindig elhitette velem, hogy csak én számítok? A szemed, a tekintet ahogyan rám néztél. Ha nem így lett volna, talán a szavaid is mit sem értek volna. Eddig kellett gondolkoznom azon, mi az ami engem mindig magadhoz húz.. az a dolog ami köztünk volt.. és mégis itt ülök, és a nagy semminek mondom el mit érzek..neked nem merem.

Hogy hogyan kezdtük? Osztálytársként, barátként, lelkitársként. Akkor nem a lehetséges szerelmet kerestem benned, egyszerűen jó volt megismerni. Érdekelt, hogy mit érzel, egyre jobban, tetszett ahogyan a szerelemről beszéltél, amiben nekem akkor még nem nagyon volt részem.
Nem akartam én beléd szeretni, feltételezem, hogy te sem határoztad el előre. De amikor találkoztunk, világos volt, hogy egyikünk sem ura annak, ami velünk történik. Egymásba szerettünk, annak ellenére, hogy sok mindenben különböztünk, és ezzel valami rendkívüli, gyönyörű dolog vette kezdetét. Velem egyetlenegyszer történt ilyesmi eddig, ezért van az, hogy minden együtt töltött perc oly mélyen az emlékezetembe vésődött. Soha nem felejtem el egyetlen percét sem. Te nem olyannak láttál. Azelőtt még soha senki nem éreztette velem azt, hogy elég vagyok. Te voltál az első, és most már én is elhiszem.
Ne legyen lelkiismeret-furdalásod. Szükségünk van szeretetre és ezért néha őrült dolgokat teszünk. Túl sok boldogságot akarunk, túl sok örömöt, míg végül belebetegszünk.

Csak 3 hétig voltunk együtt, de ez a 3 hét, elég volt ahhoz, hogy beléd szeressek. aztán egy évig nem beszéltünk szinte semmit, de mit számít egy év, 3 olyan hét után, amit azóta sem tudok kiverni a fejemből? Azt mondják:
A nyári kalandok többféle okból érnek véget, de mindent összevetve egy dolog közös bennük: hullócsillagok, fenséges, megismételhetetlen pillanatok, az örökkévalóság felvillanása, mely egy perc alatt elillan.
Azóta is visszavágyom, már nem oda, nem hozzád, hanem az érzéshez. Jelenleg szerelmes vagyok az emlékekbe.

2012. május 27., vasárnap

i want to be the one for you

.. mint mindig, most is azon jár az agyam, hogy az élet miért ilyen igazságtalan? A szokásos szövegemet én cáfolom meg:/ Nem lehet mindig, mindenben a jót látni.. pedig mindenben van. Nem lehetek én sem mindig felhőtlenül jókedvű, a csalódások, a felgyülemlett, magamba fojtott fájdalmak nem tűnhetnek el nyomtalanul.. én azt gondolom néha jó sírni.

..egyetlen akarok lenni valaki számára, a helyettesíthetetlen, a pótolhatatlan..
(saját)

2012. május 17., csütörtök

it's complicated



ez az egész annyira bonyolult, vagy csak én teszem azzá?
.....felkészültem a holnapi napra, majd lefeküdtem.úgy tettem mintha nézném a tv-t, de közben azt sem tudom, hogy egyáltalán be volt-e kapcsolva.....csak járt az agyam, mostanában megállás nélkül. gondolkozom, mit rontok el? mi az ami miatt visszatér hozzám újra és újra? és bármennyire is jól esnek a szavai, be kell látnom, hogy a felejtés a legmegfelelőbb út.....  miattam nem fog megváltozni és nem is kell.. mégis tudom, hogy hülyeség, valami annyira húz hozzá..de nem szeretem. én már nem! Majd magányosan megöleltem a párnámat..megöleltem ezt a rideg tárgyat mintha ember lenne, érzésekkel..... rájöttem erre van szükségem. tudtam, hogy ez csak egy párna, tudtam, hogy nevetséges vagyok. Becsuktam a szemem és legördült egy könnycsepp az arcomon.... újra érezni akarom..azt, hogy valaki szeret.

2012. május 16., szerda

suffering



szeretlek vagy mégsem? csak szenvedek emiatt
mikor elmondod mit érzel, engem csak megriaszt
már nem érdekel meddig, csak próbáljuk meg újra
csak a jövő fontos, nem gondolok a múltra.

szavaid simogatnak de máskor összeszúrnak
a ***** miatt érzem magam túlságosan aprónak
kérlek döntsd már el mit akarsz, a "sajnálom"-ból elég,
vagy csak nekem kéne engedni, legyek végre merész?

2012. május 9., szerda

Nézz magadba!


Nem bírom az olyan embereket, akik olyanokról mondanak véleményt, akiktől ők egy picit sem különbek.
Csak nézz magadba egy picit. Gondolj arra, hogy mindig úgy viselkedsz ahogy kell? és ha egy kívülálló látna téged mit gondolna rólad?
Ha így viselkedsz, ne siránkozz azon, hogy téged nem szeret egy fiú sem... elmondom, hogy miért...azért mert kelleted magad. Persze, hogy ezt minden fiú kihasználja....egy darabig, aztán a véleménye is meg van rólad. Figyelj átlátszó, hogy azért rázod magad, mert tudod, hogy ez a fiúknak tetszik. Aztán megsértődsz azon, ha valaki ilyesmit feltételez rólad. Pedig valami valóságalapja is van annak, hogy ezt mondják. Ha nem vagy magaddal megelégedve, akkor miért hordasz olyan ruhákat amik kihangsúlyozzák az alakodat? Miért hordasz kivágott felsőket ha nem szereted az alakodat? A facebook-on kiírod, hogy milyen csúnya vagy csak azért, hogy százasával győzködjenek az ellenkezőjéről.

Nem tudom, de én nem tudnék ilyenre képes lenni. Jó érzés mikor megdicsérnek, de nem ilyennel fogom elérni. Inkább leszek olyan, amilyen vagyok, minthogy kéretem magam, csak azért hogy nőjön az egom.

I can


Vannak olyan dolgok, helyzetek az életben mikor nem lehet megfutamodni, és helyt kell állni. Olyankor úgy érzem, sok minden nehezedik rám és talán nem bírom el, a teendők összenyomnak. Sokszor kis dolgokra is rátudok parázni annyira, hogy az rámenjen a teljesítményre. Ez borzalmas.
De tudom, hogy ez csak is rajtam múlik, csak én tudok ezen javítani. Bízok magamban és tudom, hogy meg tudom tenni!
Az élet eszméletlenül rövid, és nem pazarolhatunk el, nem hagyhatunk ki olyan pillanatokat, eseményeket az életünkből, amelyekbe azért nem mertünk belevágni mert féltünk, hogy talán nem fog sikerülni. Beismerem ez a legrosszabb hozzáállás. Elhiszem, hogy bármire képes vagyok. Azt amit kitűzök magam elé célként meg tudom csinálni.
Sok dolog azért tűnik olyan ijesztőnek, mert az emberek teszik olyanná.
Én úgy gondolom, hogy bármivel állunk szemben, a lényeg az, hogy jól érezzük magunkat, és ha tényleg annyira lehetetlennek tűnik, mindenből van kiút, de ha elhiszed, hogy menni fog, és egyszerűen, könnyedén fogod fel, semmi nem állhat az utadba!

2012. április 15., vasárnap

Szeretlek


"Szeretlek"- ezt a szót könnyű kimondani, és a baj ott kezdődik hogy sokan ki is mondják oktalanul. Ezzel a szóval sokan játszadoznak, és nem veszik észre mekkora súlya van. Csak akkor mondd, ha tényleg úgy gondolod, különben többet ártasz vele, mint használsz!

2012. április 13., péntek

Never give up


Minden ember életében eljön az a pillanat, amikor élni sincs kedve. Valakinek többször, valakinek ritkán. Ez természetes, de eszedbe kell, hogy jusson az, hogy eddig miért harcoltál? Az élet egy ajándék! Még ha abban a pillanatban nehéz is elhinni, hiszen olyankor annyira el vagy keseredve, hogy bármire képes lennél. De később rájössz, hogy szerencsés vagy, mert olyan dolgok részese vagy amikért mások életüket adnák. Ezeket a dolgokat kell megkeresni és ÉRTÉKELNI. Nem arra kell gondolnod, hogy benned semmi sem jó, hogy tele vagy problémákkal. Csak a jó tulajdonságaidra gondolj, még ha ezt másnak be sem vallod, magadban tudnod kell, hogy szerencsés vagy...nekem elég ha te tudod, mondd azt hogy: "igen is, van itt helyem."

Minden embernek megvan a párja a világban. Egy olyan ember aki úgy fogad el, ahogyan vagy. A leggyönyörűbb, a legjobb ember vagy a számára, tökéletes.
Tudom, hogy mindenkinek vannak mélypontjai és hullámvölgyei, de gondolj arra ha nagyon mélyen vagy, onnan már csak felfelé vezet az út... SOHA NE ADD FEL! Bia(L)

2012. április 8., vasárnap

I miss you


"Mikor rád mosolyog, de már nem úgy mint régen egy forró csók után. Most nem úgy, most csak talán örül, hogy lát, de a mosolya mögött már nem ez van, mint azelőtt. Csak nézitek egymást és megfagy a levegő, csak ölelnéd és csókolnád, és elmondanád, hogy hiányzik ha nincs veled, de nem lehet. Kirohannál, hogy üvölts, mert nem lehet a tiéd. Csak összekuporodva ülsz, és hallgatod őt miről beszél, figyeled őt, a mozdulatait, a szemét, a bőrét, a karját, amivel nemrég még téged ölelt, és a szívedbe mar a fájdalom, mert az a szem már nem fog úgy rád nézni, mint azelőtt. Már nem túrhatsz bele a selymes hajába. Már nem érintheted a bőrét. Már nem csókolhatod a száját. Már nem. Soha többé. De mikor utoljára érintett, ölelt és csókolt azt nem felejted el, egyetlen percet sem felejtesz el abból, amit együtt töltöttetek, és ha csak rövid időre is, és még ha titokban is melletted volt, a tied volt még ha nem is egészen,de bele sem gondoltál, hogy ez az utolsó csók, az utolsó ölelés. Talán akkor jobban magadhoz szorítod, vagy hevesebben csókolod meg, ha tudod, hogy ez az utolsó alkalom. De nem gondoltad végig, féltél és iszonyúan fájt. Mit kellett volna tenned? Miért engedted el? Már csak a kérdéseid vannak, amelyekre annyiféle választ adhatnál, de nem találsz megfelelőt. Nem tudod mi lett volna,ha.... Mit hoz a sors? Talán egyszer valahol, valamikor, és lesz még egy csók és még egy ölelés. Ennyi, vagy talán több? Nem is sejtheted. Csak az időre vársz, hogy az majd segít, és eldönt mindent. De még mindig fáj. Látnod kell. Senki sem tudhatja körülötted, hogy megveszel érte, és csak a remény marad. A remény, hogy egyszer csörög a telefon: „Hiányzol!”"

2012. április 5., csütörtök

memories...


Ma délután kimentem a teraszra. Szeretek ott lenni, mert belátom az egész várost. Ránéztem a régi iskolára... a salakpályára és eszembe jutott megszámlálhatatlan emlék. Az ahogyan szenvedtünk, miközben 2000 métert futottunk... az, hogy szünetekben a kerítés mellett álltunk és a suli melletti patakot néztük, amikor futottunk a mókus után. Aztán ránéztem az épületre és eszembe jutottak a felelések, a dolgozatok, a fellépések, a farsangok, azok a csodálatos percek és azok az emberek akiket ott ismertem meg és ma már el sem tudnám képzelni az életem nélkülük... és ránéztem az útra, ahol jöttünk lovaskocsival az utolsó nap, majd a betonpályára ahol elbúcsúztunk egymástól...ezek talán kis dolgoknak tűnnek, de lassan egy éve, hogy történtek és nekem rengeteget jelentenek. Azt kívántam csak egy napra visszamehessek és átélhessem még egyszer...de hiába vágyom ilyesmire, nem lehetséges, azok az emlékek örökké a szívemben élnek, soha nem felejtem el...

2012. március 13., kedd

"...embert barátjáról"


Elgondolkozom azon, hogy kik az igazi barátok.
Sokáig megakartam egyes embereket változtatni, én akartam belőlük jobb embert csinálni... hogy jövök én ehhez? egyszerűen szerintem egy igaz barát, ha látja, hogy egy olyan ember akit szeret, elrontja az életét, nem hagyhatja, úgy ahogy én sem akartam hagyni... de rájöttem, hogy nem érdemes. Most már nem akarom őket megváltoztatni, éljenek úgy ahogy nekik jó, de akkor abból a barátságból én nem kérek.
Én vagyok a gyenge, a naiv, ugye tudni illik... engem könnyen át lehet verni (elméletileg). rám nyugodtan felemelheti a hangját bárki, rám megharagudhatnak én úgyis megbocsátok... ez a lány aki talán eddig ilyen volt, most már nem fogja hagyni magát. Nem engedem, hogy bárki tönkre tegye az életemet, most már nem.
Azt fogjátok elérni, hogy önző módon csak magammal törődjek és mások érzéseivel ne, ahogyan ti teszitek. Sajnálom de nem adom meg azt az örömöt, hogy engem szomorúnak lássatok... ha nektek könnyebb megsértődni valami kis dolgon, mint hogy az alapjában is sok problémát együtt oldanánk meg, hát rendben, de akkor ne csodálkozzatok, ha ti lesztek rossz passzba, lehet hogy nem mellettetek leszek.

2012. március 4., vasárnap

"mindig azok szúrnak hátba, akikben megbízol"


Ez nagyon igaz.
Azt hittem, a barátok azért vannak, hogy segítsenek ha rossz helyzetben vagy, támogassanak ha álmaidat akarod követni, és felsegítenek ha csalódottan összeesel...
A mai világban... már az igaz barátokban sem lehet megbízni? vagy csak én vagyok ennyire szerencsétlen, hogy engem mindenki át tud verni.
Na ITT AZ IDŐ, hogy megváltozzak... INNENTŐL KEZDVE nem érdekelnek a kétszínű barátok, ITT AZ IDEJE hogy kiálljak magamért...és IGENIS nem fogom hagyni hogy még egyszer porig alázzanak...MOST RAJTAM A SOR, hogy visszavágjak... de sajnos ez nem én vagyok... én ebben saját magamat teszem tönkre... nem tudok másnak fájdalmat okozni... azt hiszem tanulnom kéne a "barátaimtól".......